Как понять, чего я хочу: Григорий Консон о том, как культурология поможет принять себя

Русские относятся к президенту как к божеству и боятся быть индивидуальными, американцы счастливы в браке с англичанками, а японцы никогда не говорят «нет».

Почему полезно выстраивать коммуникацию с другими культурами и самим собой, рассказывает Григорий Консон— доктор искусствоведения, профессор, заведующий кафедрой общегуманитарных и социальных дисциплин Института современного искусства, профессор Российского государственного социального университета, главный научный сотрудник Института кино и телевидения. В 2019 году он прочитал в НовГУ публичную лекцию. По образованию Григорий музыкант, скрипач. Много гастролировал, давал вокально-скрипичные шоу-концерты.

Пересказываем основные тезисы публичной лекции «Наука для всех: просто о сложном».

Культурные различия и на что они влияют

Я видел себя артистом, но никогда не думал, что буду доктором наук, профессором и в узких кругах узнаваемой фигурой. А другие исследователи на ровном месте создавали огромные научные направления, что помогало жить людям в разных странах. Приведу пример из области межкультурной коммуникации. В США в конце Второй мировой войны столкнулись с необходимостью освоения больших территорий, у которых была совершенно другая культура и самое главное — она говорила на других языках. А людьми нужно было как-то управлять. Как? Управлять можно только когда понимают, что ты вообще хочешь. США подошли к проблеме рационально, попытались создать такой... универсальный переводчик. Позвали лингвистов, инженеров, но план провалился, переводчик не помог. Они затратили много человеко-часов на это дело, и расстроились, потому что ушло много денег и усилий. А нужно управляться с территориями и повелевать народами. Что делать? И тогда они поняли, что недостаточно понять значения слов, посредством которых мы общаемся. Вокруг каждого слова есть большое количество значений.

Америка начала думать, как понять эти культурные различия, перевести то, что реально человек хочет сказать. Например, в японской культуре вообще не принято на бизнес-переговорах говорить «нет». Когда японец не говорит «нет», человек думает, что он согласился, а потом, когда приходит на следующий день подписывать договор, ему отвечают: «А мы с вами ни о чем не договаривались». Культурные различия примерно так и работают. В восточных культурах могут сказать: «Да, завтра будет день», но это может быть завтра, может — через месяц, через два года, потому что это не «завтра», в привычном значении. Для американца это совершенно непонятно.

Эти культурные различия очень сильно работают. Существует байка, что такие различия существуют между западной и восточной культурой не только в широком смысле, но и между представителями одной культуры, допустим, американцами и англичанами. В конце Второй мировой войны сложилось много счастливых супружеских пар, где американец был мужем, а англичанка — супругой. Как это произошло? Американцы, которые были расквартированы в Великобритании, приглашали английских девушек на свидания. В это время работает очень жесткая викторианская мораль, один из принципов поведения — лозунг «madeitdoesn’tmove»: девушка ни в коем случае не должна показывать эмоции даже в неформальной обстановке, когда идет какое-то сближение. Это было неприлично, даже если она одна с мужчиной. И американские военные в форме приглашали их на свидания.

А что делает американский юноша, когда остается наедине с девушкой? Он ее целует, а после этого — «прощай, пока». У англичанки происходит эмоциональный взрыв, потому что для неё поцелуй — это сродни близким контактам. И поскольку это интимный контакт, она начинала снимать с себя одежду.

И тут совершенно «обалдевал» американец, потому что он привык, что после поцелуя следуют десять свиданий без видимого итога. И в этой ситуации он думал так: если есть такая достойная и доступная девушка, зачем еще кого-то искать? Так складывались счастливые семьи.

Межкультурная коммуникация и ее критерии

Возвращаясь к переводам с японского языка на английский и американо-английский. Появился замечательный антрополог, исследователь, Эдвард Холл, который начал изучать теорию межкультурной коммуникации: как и почему культуры взаимодействуют. Для начала он схематично поделил культуры на два типа: высококонтекстуальные и низкоконтестуальные. Высококонтекстуальные — это когда все касается всех, все касаются каждого, это южные культуры: Южная Америка, Африка, Арабский Восток, Россия во многом. Назкоконтестуальная — с низкой степенью вовлечения личности в общество и общества — в жизнь личности: США, Канада, Западная Европа.

Высококонтекстуальный — это человек, который может делать несколько дел одновременно, при этом часто их не заканчивает. Низкоконтестуальный — это тот, кто делает только одно дело и при этом часто его завершает.

То есть полихромные и монохромные культуры. Людям высококонтекстуальным есть дело абсолютно до всего, они стараются быть везде, а низкоконтестуальным свойственно «не трогайте меня, я не трогаю вас». После Эдварда Холла американцы продвинулись в освоении мира. А в СССР такие исследования не очень приветствовались.

Следующий интересный специалист по межкультурной коммуникации — нидерландский социолог Герт Хофстеде. Он работал в IBN, гуру организаций функционального подхода. Именно он впервые детально параметризовал культуры. Герт Хофстеде опросил порядка 117 тысяч человек из разных стран, за исключением Советского Союза, потому что он был закрыт для исследований.

В результате исследования обнаружилось, что культуры различаются по ряду параметров: индекс дистанции власти, индивидуализм, мужественность, избегание неопределенности, долгосрочная ориентация, допущение.

Индекс дистанции власти — это когда человек ощущает власть более или менее сакрально. Например, отношение людей к царю как к божеству — показатель высокого индекса дистанции от власти. А низкий индекс — это когда человек может подойти к американскому президенту, который участвует в избирательной кампании, и запросто с ним сфотографироваться. В России пока, к сожалению, ситуация обратная.

Теперь рассмотрим индивидуальность. Это обособленность, то есть насколько я сам по себе. Насколько общительный или наоборот не хочу, чтобы меня трогали.

Чем больше я индивидуален, тем более ответственен за свои поступки, возлагаю меньшую ответственность на управленцев. Если я не индивидуален — то мое отношение подчиненное и иждивенческое.

В России много такого отношения. Самое интересное, что при подчинённом отношении легко достигается управляемость обществом. Меня смущает, когда отдельные представители властных культур в России начинают общаться с народом «иди, заработай, сделай, ты должен». Вы сначала способствуете созданию такого покорного типа людей, а потом начинаете спрашивать, как с самостоятельных. Тут либо одно, либо другое.

Следующее по списку — мужественность. Иногда ее называют агрессивностью, напористостью. Тоже интересный параметр для культуры. Это значит, с какой степенью готовности на агрессию, на жесткое отстаивание своих интересов вы идете при контакте с другими людьми, обществами. К мужественному типу принадлежат, в первую очередь, США, во вторую, к сожалению, Россия. Если посмотреть по движению на международной арене, то Россия ведет взвешенную политику и все время откликается, по крайней мере, формально, на вызовы, которые провоцирует более сильный игрок на международной арене, то есть США с их экономическими, военными возможностями. Тем не менее, обе страны четко и агрессивно отстаивают свои интересы.

Далее идет избегание неопределенности. У Михаила Задорнова было такое замечательное высказывание: «Невежество, сталкивающееся с несправедливостью, порождает агрессию». Невежество — это когда я чего-то не знаю, сталкиваюсь с незнакомым для меня явлением. Если я его не знаю, вряд ли буду думать, что в чем-то виноват. Есть такое понятие «экстрапунитивность» — когда я свою вину из-за незнания ситуации переношу на человека, с которым не знаком. И соответственно, начинаю считать не себя неправильным, а его.

За долгосрочной ориентацией следует стратегическое мышление. Это когда человек способен мыслить вперед на месяцы, десятки лет, прогнозировать, выстраивать свою жизнь в соответствии с представлениями о том, как это должно быть.

И, наконец, допущение, или индульгенция. Это самый захватывающий, на мой взгляд, параметр. Это такая коммерческо-политическая «фишка» в религиозной форме католической церкви. В нашем случае «индульгенция» не значит ничего плохого, потому что еще одним названием этого допущения является «индекс счастья». Дело в том, насколько человек, который устраивал сам свою жизнь, или кто-то за него это делал, мог почувствовать себя удовлетворенным, счастливым.

Модели поведения, их применение в реальной жизни

Когда мы знаем модели коммуникации, можем выстраивать грамотный диалог с партнером. Особенно если знакомы с языком тела, когда можем перевести его на русский язык. Кто-нибудь читал книжку Алана Пиза «Язык телодвижений»? Есть масса способов работать с людьми. Мне нужна одна девушка и двое молодых людей. Как определить, кому из компании больше нравится леди? Если у молодого человека ступни направлены в ее сторону, значит, она его интересует. Как определить человека, который стремится меня подавить, навязать свою точку зрения при первой встрече? При рукопожатии. Молодой человек, поздоровайтесь ладонью вниз, я называю это римским приветствием. Тут я выступаю в роли подчиненного. Что мне нужно сделать, когда человек мне нужен как партнер? Я взял его за локоть при рукопожатии, это означает доверие к партнеру.

Модели поведения работают и в реальной жизни. Они хорошо применимы на практике. В них входят такие важные понятия как тайминг и самомотивация. Как их развить? Нужно четко знать, чего вы хотите. Причем нельзя ограничивать себя в целях. Начинайте тренироваться сегодня. Надо только понять, чего вы реально хотите. А дальше распланировать, посмотреть, как вы используете свой день.

Слышали когда-нибудь о хронограмме своего дня? Поймите, какие часы являются для вас самыми сложными, самыми ленивыми, если хотите. Если вы, допустим, жаворонок, тогда для вас тяжелые часы — это вечер, самую тяжелую работу надо оставить на легкие утренние часы, а не наоборот.

Дальше посмотрите, соблюдаются ли перерывы. Или работа идет от угла и до отупения? Для перерывов мозгу достаточно одной-пяти минут, чтобы отрезвиться. Наполнены ли перерывы отдыхом? Или вы читаете в смартфоне? Поймите, что у вас мозг не отдыхает. Любая деятельность в интернете, за экраном — это работа очень большого количества нервных центров. Дело в том, что на организацию мозговой деятельности, если вы просто ляжете на диван без смартфона, организм затратит 25% энергии, потому что мозг — энергозатратный орган.

В подсознании, которое ответственно за то, чтобы научить человека выживать, постоянное напряжение, стремление к экономии энергии. Поэтому мы так не любим думать. Поэтому откладываем энергию в жир. Нужно показать своему сознанию, что вы его бережете, вы о нем думаете. Тогда, соответственно, отдых будет работать.

Для того, чтобы понимать, чего вы хотите, можно прочитать такого замечательного автора, как Алан Лэкейн. Его книги доступны на русском языке. Он занимался вопросами лени и борьбой с ней. У него была очень интересная форма теста. Берете три листа формата А4. На первом пишите заглавие: «Чего я хочу?». На этом листе у вас должно быть четыре ответа. Ответы в строго положительном ключе. Потому что для сознания частица «не» — это отказ. И на каждый ответ у вас 30 секунд. Почему так важно не выходить за это время? Когда перед сознанием ставятся стрессовые условия, оно невольно начинает выдавать ответы, которые спрятаны глубоко в подкорке. Итак, у вас по 30 секунд на каждый ответ и по 30 секунд на корректировку. Итого у вас ушло на четыре ответа всего четыре минуты. Следовательно, следующий лист. Чего бы я хотел добиться в ближайшие три года? То есть уже более конкретно. Корректируем его так: как бы я хотел провести ближайшие три года? Ограничивать себя не нужно, ограничивает вас только ваша фантазия. И наконец, последний лист. Если бы вы знали, что через шесть месяцев вас поразит молния, как бы вы жили?

Молния — это образ, очень неожиданный, пронизывает подсознание, заставляет размышлять. И на эти вопросы тоже дается четыре минуты. Итого вы потратили 12 минут своего драгоценного времени. Теперь выбираете из этих 12 ответов шесть ответов. У вас тридцать секунд на каждый ответ и еще тридцать — на корректировку, итого у вас ушло еще шесть минут. Все это то, чего вы реально хотите. Именно вы, ваше подсознание этого хочет. С этим можно работать, для начала просто проговаривать про себя. И подсознание начнет организовывать сознание на работу с тем, что вы хотели по-настоящему.

Вот так можно использовать науку в прикладных целях. Если есть какие-то вопросы, то задавайте, пожалуйста.

— Что делать с тем, что большинство моих целей привязаны к временной сетке? «Я хочу сейчас» будет не актуально через десять лет.

— По-моему, вам нужно начать заниматься философией. Есть такое прекрасное высказывание: процесс достижения желаемого более приятен, чем факт свершения. Когда ты чего-то добиваешься, идешь к цели и по пути совершаешь множество действий — это наполняет жизнь смыслом. И когда вы к этому двигаетесь, а потом поймете, что вам это не нужно, жизнь все равно будет наполнена движением к тому, чего вы на этот момент хотели. А потом вы можете передумать, и начать двигаться к чему-то еще. Ваша жизнь будет осмыслена. И вы будете жить ради той цели, которая, возможно, вам не понадобится. Но у вас всегда останется результат.

— Как научится говорить «нет», когда родные или друзья хотят попросить тебя о чем-то, чего ты делать не хочешь?

— Очень хороший вопрос. И большая проблема в отношении людей друг с другом. Часто родные используют своего близкого как некого подчиненного. Отношение к этому вопросу зависит от того, насколько вы четко сформировали, чего вы сами хотите добиться, насколько родные ваши знают, что вы делаете. Например, хотите стать летчиком. Вы тренируетесь, изучаете литературу, выбираете подработки, связанные с вашим увлечением. Оплатили курсы в Америке на летчика. Люди должны понимать, что если отвлекают вас, то, фактически, рушат вашу жизнь. И тогда, если они это понимают и все равно настаивают на своем, вы можете использовать принцип «силы без агрессии». Любовь, бережное отношение при соблюдении своих личных интересов. Надо показать, что если вы достигните то, чего вы хотите, это будет полезно всем, и они будут вами гордиться. И близкие люди поймут, что в ситуации жизненно необходимой они могут на вас положиться. Как итог — есть цель, есть ее понимание, и тогда можно спокойно говорить «нет».