Белопальтовые, оценщики и хамы: как противостоять агрессии в соцсетях

Есть ли у вас знакомые, которые идеальны ну буквально во всём? Они всегда с успехом находят престижную и хорошо оплачиваемую работу; от них никогда не уходят мужья или жёны; никаких депрессий у них не бывает, а если они вдруг случаются, то эти герои легко избавляются от грусти с помощью пробежек и диеты. Умеют жить и, как говорится, других научат! А может, вы сталкивались с «оценщиками»? Эти ребята на всё наклеят ярлыки, всем выставят диагнозы по фотографии бесплатно и без смс. Бывают ещё и «обесценщики», которые не гнушаются и открытым хамством. Поступил в вуз на бюджет? Значит, взятку дал или списывал на ЕГЭ. Увлекаешься раздельным сбором? Хватит страдать фигнёй, это всё лицемерие, да плевать ты хотел на эту природу, просто выделываешься!

Давайте разберёмся, зачем они это делают и как защититься от скрытой и открытой агрессии в интернете.

«Одна я умная в белом пальто стою красивая»

Мем «белое пальто» применим к тем, кто любит показать своё превосходство в неуместных ситуациях. Это банальная попытка возвыситься за счёт других людей. «Белопальтовые» часто маскируют свои беспардонные высказывания в дружеские советы, а потом искренне удивляются, что их мнение может ранить другого человека.

Алина, 23 года, мама в декрете:

«Была у меня старая знакомая. Сейчас не общаемся (почему – ниже), да и раньше пересекались нечасто, но, когда я вышла в декрет, иногда общались в интернете. У нее ребенок на год старше моего сына. Первым тревожным звоночком стало то, что я, находясь в уязвимом положении, получила от нее не поддержку, а порцию непонятной агрессии. После родов я попала в больницу на 14 дней, затем еще две недели восстанавливалась дома. Разумеется, мой ребенок был на искусственном вскармливании: родным ничего не оставалась, кроме как дать ему смесь. И я опубликовала его фото с бутылочкой. На что получила ее комментарий: «А вот я кормила грудью до года и десяти месяцев! Это такое счастье!». Я написала, что и рада бы кормить, но ты же знаешь, я лежала в больнице. Она же продолжала мне возражать в духе: «Ничего подобного, надо было вызвать консультанта по грудному вскармливанию, если хочешь кормить, то обязательно будешь» Мне и без того было плохо после тяжелых родов и больницы, а тут еще это... Самое интересное, что она еще и обиделась на меня за то, что я не восприняла ее советы, ведь она хотела «как лучше». А я решила: не буду показывать ничего, связанного с сыном, в соцсетях, чтобы никто не оценивал мою успешность как матери. Но жизнь, как говорится, заставила.

Когда ребенку было семь месяцев, мы решили купить коляску полегче. И на первой же прогулке она... просто сложилась под моим сыном! Абсолютно новая коляска под довольно худеньким ребенком (слава Богу, малыш не пострадал, только испугался). Я выставила фото коляски «до и после» первой прогулки, отметив на публикации интернет-магазин, который продал мне это чудо. И та самая моя знакомая тут же влетела в комментарии: «А чего ты хотела от китайской коляски за 12 тысяч?! Я купила коляску за 25, зато уверена в ней. А модульная коляска у нас вообще за 80 тысяч. И это не пустые траты». И тут я поняла, что этого человека из круга своих знакомых исключаю навсегда. Что самое удивительное: когда мы раньше с ней сталкивались лично, она так себя не вела. Таким, как она, интернет, видимо, развязывает руки. Неприятно, что таких людей немало в соцсетях».

В основном, люди склонны судить других по себе. Им кажется, что если все, как они, будут покупать коляски подороже и кормить грудью до двух лет, как это сделали в свое время они сами, то и проблем у других людей не будет. На самом деле, это, конечно же, не так. Психологи считают, что чувство собственной непогрешимости – это обычное когнитивное искажение: мы игнорируем объективные различия между своей и чужой ситуацией. В общем-то, это нормально, ведь невозможно все время пытаться войти в положение другого, да и от оценок и сравнений мы никогда не будем свободны. Только вот человек с высоким эмоциональным интеллектом и развитой эмпатией никогда не будет говорить знакомому, у которого только что умерла любимая кошка: «А вот я стерилизовал свою Мурку, и у нее не выросла опухоль, как у твоей Багиры».

– Интернет – это такой мир, в котором процветают так называемые диванные эксперты, комментирующие все что только попадается им на глаза, – говорит психолог, сотрудница Центра развития талантов НовГУ Елена Малахова. –  Причем по жизни в оффлайне это могут быть очень заурядные личности с множеством комплексов и нестабильной самооценкой.

По мнению Елены Малаховой, нет ничего зазорного в том, чтобы отправить советчика в белом пальто в пожизненный бан, если его реплики вас расстраивают.

Эксперт по управлению конфликтами и выстраиванию эффективной коммуникации Ирина Кибина выбрала для себя другой путь. Она практически никого не отправляет в черный список, несмотря на то что количество ее френдов в Фейсбуке – около пяти тысяч человек, и понятно, что это очень разные люди.

– Я постоянно слежу за тем, кто у меня в друзьях, потому что считаю, что я отвечаю за это, – подчёркивает Ирина Кибина. – Ведь контент виден и друзьям друзей. Но комментарии я не удаляю. Есть такая пословица: то, что Салли говорит о Сэнди, больше говорит о Салли, чем о Сэнди. Эти комментарии остаются хотя бы для полноты картины: человек это написал, и теперь я знаю, как он готов ко мне относиться в публичном пространстве. А второе: такие комментарии помогают понять, насколько важна для тебя твоя личная точка зрения. Это помогает развивать силу своего мнения.

А психолог добавляет, что к негативной реакции других на наши жизненные ситуации нужно быть, к сожалению, готовыми. Так что лучше сразу оговорить со своими подписчиками, что вы не хотите слушать их советы.

– По идее, если вы хотите, чтобы вас подбодрили, хотите обрести поддержку, то, возможно, стоит быть честными со своими подписчиками и сразу об этом сказать: «Мне не нужны советы, скажите мне просто, что я молодец, и у меня все получится». Вообще, очень полезно, прежде чем что-то постить в соцсетях, ответить себе на вопросы: зачем мне это? для чего я это пишу? какой реакции я жду? – рекомендует Елена Малахова.

Оценки красной пастой

Интернет – это открытое пространство. Конечно, социальные сети предлагают нам настройки приватности, и мы сами можем решить, кому стоит рассказывать о тех или иных событиях из жизни. Но даёт ли это право одному человеку указывать другому, какую причёску стоит делать, а какую – нет? Может ли комментатор в интернете со спокойной душой оценить ваши ресурсы, чтобы вынести вердикт: «Пора второго ребёнка!»? Или указать, что «такие платья носить неприлично»?

Раиса, 38 лет, педагог:

«Мой профиль в социальной сети – это моё личное пространство, моя квартира в интернете. И если комментарии к записи или фотографии открыты, то я вежливо приглашаю зайти, но не надо, пожалуйста, вваливаться ко мне в грязной обуви, орать матом, обвинять меня в том, что я выбрала не те занавески. Короче, не надо нарушать мои границы!

Я понимаю, что все реакции на МОЁ вызвано ИХ собственными внутренними процессами и проблемами. И если девушка, претендовавшая на дружбу со мной, писала мне в комментах к фотографии, где видны мои ноги, что ей горько видеть, как я качусь по наклонной, что ноги демонстрировать негоже, я понимаю, что это зависть и неприятие самой себя. Мне её жаль, но общаться с этим человеком я перестала, я же не психотерапевт и сливной бачок».

Ирина Кибина отмечает, что с появлением интернета мы погрузились в совершенно новое пространство, где все друг друга оценивают, где чуть ли не каждый считает своё мнение ценным и стремится его высказать. С одной стороны, это неплохо, ведь это тоже проявление свободы, но с другой – не всегда люди готовы держать себя в рамках этических норм.

– Раньше мы не знали, что о нас думают другие, а соцсети сорвали замки со ртов, – рассуждает эксперт. – Мы живем в подростковом обществе, в котором всё резко изменилось 30 лет назад. При кажущейся внешней свободе внутренней свободы многим не хватает.

К тому же интернет позволяет игнорировать нормы этикета, которыми мы пользуемся в обычной жизни: есть же люди, которые с фейковых страниц пишут гадости знакомым. В лицо они никогда не скажут, мол, Маша, ты ужасно одеваешься, а твой муж – бабник.

Интернет – это самое безопасное место для проявления себя. И то, что человек транслирует в интернет-пространство, отражает его внутреннюю суть, его мировоззрение. Просто здесь оно отображается без фильтров «приемлемого социального поведения». В момент, когда мы даем оценку кому-то, мы чувствуем свое превосходство над другими и свою значимость. Это то, что побуждает некоторых людей писать гадости и давать оценки. В этот момент мы чувствуем себя лучше других, то есть тешим самолюбие.

Елена Малаховапсихолог

Наши эксперты советуют не оправдываться перед оценщиками и не вступать с ними в перепалки. Лучшее что можно сделать – поставить себе галочку относительно этого человека и не принимать его оценок близко к сердцу.

– Я читаю то, что пишут обо мне, но, по большому счёту, мне все равно, – говорит Ирина Кибина. – Каждый человек имеет право на свое мнение. Соцсети в этом плане позволяют увидеть, где наши точки развития. Если мы сердимся, это означает, что нам надо над этим подумать, поработать над собой. Спокойный и самодостаточный человек на такое реагировать не будет.

«Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны»

Тут я немножко «якну» и поделюсь собственным опытом. Однажды я получила литературную премию и миллион рублей в придачу. Нечаянно, честное слово. Я никого не хотела обидеть, у меня в мыслях не было перейти кому-то дорогу и не дать состояться чьей-то литературной карьере. Однако кого-то этим я очень сильно расстроила: вот такое письмо с фейкового аккаунта я получила одним прекрасным днём.

Некоторые мои коллеги сказали, что они бы на моём месте порадовались, потому что это «слава». Я с этим не очень согласна: зачем мне слава в кругу психологически не зрелых людей? Конечно, нельзя сказать и что я расстроилась, потому что у меня никогда не было желания нравиться всем. Но я крепко задумалась над этим феноменом: что сподвигло анонима мне это написать? Понятно, что с одной стороны это зависть. С другой – немножко ненависть (которая, как известно, оборотная сторона любви). С третьей здесь даже попахивает сталкингом: человек не просто прочитал мою книжку, но и, очевидно, следит за мной в соцсетях, раз упоминает о моей личной жизни. А ведь всегда кажется, что в принципе-то ты никому особо не интересен, ну, подумаешь, книжка у тебя вышла – ты же от этого не становишься Ольгой Бузовой.

С появлением соцсетей мы начали понимать, как живут звезды, которые все время на виду. Надо всегда помнить, что в соцсетях ты будто выходишь под прожектора на сцену, что ты становишься прозрачным для аудитории. Конечно, если мы получаем уже сетевую травлю, то всё надо документировать и общаться с адвокатом. А если это мелочи, не стоит обращать внимания.

Ирина Кибинаэксперт по управлению конфликтами

По мнению психолога Елены Малаховой, игнор – лучшее оружие в борьбе с хейтерами.

–  Конечно же, неприятно получать в свой адрес хейтерские высказывания. Тут главное помнить, что это мнение какого-то отдельного человека. И к реальности это не имеет никакого отношения. Это просто отличная проверка на прочность нашей самооценке. Вступать в полемику, оправдываться, пытаться доказать, что я не такой или не такая не стоит. Это же то, что и нужно хейтеру. С вашей помощью привлечь внимание к себе и почувствовать свою значимость. Лучше с любовью отправить анонима в бан. Очень хорошее, проверенное средство. И перестать заботиться о том, что другие думают обо мне, и пытаться заслужить всеобщее одобрение и признание. Увы, это невозможно, да и не нужно, – комментирует Елена Малахова.

Я, кстати, своего анонимного «антифаната» в чёрный список не отправила. Наоборот, мне бы даже интересно было узнать, как развиваются наши с ним «отношения». Но вот больше не пишет. Искренне надеюсь, что хотя бы в реальной жизни это – милый и доброжелательный человек. Хотя мне всё равно.

Думаю, если бы нам почаще было всё равно – на чужие коляски, ноги и премии – интернет-пространство было бы чище и экологичнее.

Иллюстрации: коллажи Екатерины Кукшиновой и фото из личных архивов Елены Малаховой и Ирины Кибиной.